今天,弟弟同学的父亲因为一次意外去世了.

前些天 小时候曾经一起玩过的一个哥哥骨癌去世了

生命真的很短暂 在我们没来得及去注意的时候 就悄悄滑落

对于病痛 我们也许真的无能为力

忽然想为我的亲人朋友做些什么

让我们都好好地珍惜现在 对别人好 让以后无憾

我的空间我已经很久没有管理过啦~~

以后会继续写东西在上面滴~~

        六天的北京生活就要结束了,明天返成都.

        跟以前一样,就三号晚上到家那天大家对我比较亲切，满桌的饭菜啊,四号就没人管我了,于是又该回学校了.

        四号回老家了,看了一群亲人们,看了我小侄女,才两个月大,贼胖贼胖的,抱着她这胳膊累的,还流我一身口水娘娘的.

        5号约了朋友们见面的,娘娘的早上下大雨了.下午见了一位久未谋面的朋友,见吧见吧见吧,要不心里痒痒.见过了大概会明白到底应不应该见.晚上弟弟陪我去买衣服,是该去买了,过节得穿新衣服,不过没看上合适的.遗憾啊,看上的又都老贵,我眼光高吗哈哈,算啦算啦,以后自己赚大钱再买吧...

         真没劲啊.数学..

         慌啊,政治...

         刚我爸妈又吵嘴架了,有啥吵的啊?!我就不明白了.不过明儿早上估计就没事儿了.

         前几天写再也不骂人了.现在看来却是骂的更凶了..

         哎,没有什么肯定的事.别勉强自己,别苦着自己...

          ...

          再也不去撒谎,长大了.即使是善意的谎言,都别轻易去说,说实话会让你很为难吗?!可是痛快一时,煎熬的却是长久承受谎话带来的尴尬,愧疚,甚至一辈子的遗憾,肺腑之言.

          ...

          不要管那么多闲事了.自己都管不好,管那么多也落不出个好

          明儿大嫂过来,让我去接.真烦.又不管饭.累着呢,衣服还没买成呢.都该回去了.破衣服,还不如在成都买了呢.哎走了走了考研了.

          PS:有很多人,我们写一些的时候总是希望某个人可以看到,可能是我太欺负你,太自私了你才会这样是不是,要不说这世界还是公平的呢,丫好好的啊,我只是说尽量控制,谁让你他妈自己不争气啊!

        再也不乱写了~~

        哪那么多毛病啊,别那么挑剔了,能活着就不赖了, 哈哈

        以后多写点高兴的事儿,不老写不高兴的了,写的全世界都跟我过不去一样..

        其实最近挺不错,睡的挺好,学的也不赖,脸上痘痘变少了,十一回家就能漂亮了,我爸妈爷爷哥哥姐姐弟弟的看着也高兴了,回家去看我小侄女天啊,我都当姑姑了,天啊,我都快22岁了.

        对了,以后不能骂人了,我发现吧,这女孩不能学会骂人,也不要轻易开口骂一句,一旦踏出这第一步,就很难收了..就比如我吧,自从跟某某人学会骂人,再遇到点啥事的话不那啥一句就觉得很不过瘾,不痛快,啊啊,这是怎么了,这是什么行为,我继续做好孩子,不骂人不骂人哈哈~~据说骂人的孩子没人爱要,好吧好吧,我检讨.

        over.

         成都。温江。网吧。 2007年8月16日22点47分。同小猜还有她哥。 依然齐秦的歌。

         不是压抑太久，最近一直在让自己放松，放松，不要太累，要好好爱惜自己。

         决定搬出来还是7月30号的事，到现在居然半个多月了，太久了，半个月搬家三次，一个小女孩，提重重的箱子，大包小包。

         第一次是被人拒，我不生气被人拒，因为人一旦有了坚定的目标就可以很不要脸地去干很多事，我一直都是这么疯狂，我只是生气你不该不告诉我，你们早就决定的事应该早告诉我的，这是做人起码的道理，这件事我没错！

         那天已经是8月4号了，经常一件事办不好就会影响好几天的心情，那几天都没有好好看书，特别还有个很变态的SB跟我装，老子可没心情跟你玩，滚。书看不了，那急呀。

        因为某原因，经常会突然半夜醒来，或者干脆就凌晨才能睡着，再硬的汉子也是需要休息的。感谢钰把安神补脑液给我喝，感谢波的安慰，感谢燕儿的陪伴。 一星期之后，几乎逼到自己走投无路，拼命在草堂铭香看帖子，顶着烈日跑遍温江的中介，12号搬到东门，我嫌那边吵，我妈说我毛病多，14号再搬，期间还想过很多别的办法，真佩服自己。总算安定下来了，以为昨天开始可以好好看书，可能是心累的太久了，困，经世楼我睡了一下午加一晚上。今天早上躺到10点，小霞还熬了小米粥给我喝，好感动呦，这世上还真是好人多呢！

         11点回学校吃午饭，回经世楼看了两眼单词，再次倒下，接到小猜的短信，去国色天香游乐园，OK！1点出发了，由于东门不让出，翻墙出去的，哈哈爽死了。真想好好HIGH一次，什么都放开了，以前不赶转的全都赶上了，似乎前几天不好好吃饭身体都不行了，转完急速风车就晕了，小休息一下，上了挑战者之旅，高空中，好舒服，飘飘荡荡，任其摇摆，下来就不是那么回事了，恶心。。。陪小猜和她哥去吃饭，感觉东西都好油，要了一晚水果刨冰，8块钱，比学校的贵6块，心疼啊。吃完了小猜要继续爽，经过那阿拉伯考串时，那味道啊，我的胃阵阵涌动，终于受不了了，昂贵的刨冰全吐出来了，真丢人啊，狂汗。。。

         吐出来觉得舒服多了，小猜继续转，我休息后居然又去激流勇进玩了两次，然后饿了，又猛吃东西，看得他俩目瞪口呆。身体是革命的本钱，不管发生什么身体都得棒棒滴！明天开始好好锻炼！回学校的车上，我提议去K歌吧，得到一致同意，可是晚上好贵，为了省钱，我们决定12点之后再过去，于是又来到网吧。。。哈哈，小猜说，平时看我整天看书学习，没想到我玩起来也是这么的疯~~

         明天上午睡觉，下午什么都不想，小猜准备CPA，她哥准备托业，我继续考研。

         这就是我们的大学。

         啥都不说啦，来句俗的，加油吧呵呵~~

        

        

        

 

         

        一直不习惯听着歌看书,太容易悲,不习惯听着歌写东西,这样写出来的感情色彩太浓厚.

        于是暂停...

        理性的看自己吧,不要到处泛滥情感,泛滥泪水.

        小时候上语文课,知道人在屡屡受挫后往往会变得更加坚韧,现在算是体会到了.

        不断的犯过错误,才看到自己的幼稚,不要总奢望别人会原谅你的幼稚,阿东说这世上没有谁可以真的帮你,只有你自己,大概是吧,还是感谢这几天来曾让我受挫,又让我重新振奋的朋友,现在感觉心态真的很重要,或许真的是我给自己的压力太大.

        很久之前,就承认自己心里素质差,于是经常把一件小事看的很复杂,这一次,如此平静的面对自己,听大家给我的建议,不再固执了,并试着去做,尝试着改变,因为真的不想就这样垮掉.放掉很多东西,不会再想着无关紧要的人和事了,好想自私一回,因为对于那些曾经,我值得自私一回.再见那些曾经.

        爸爸妈妈,我会好好的,不要为我担心,不会去花整个月的生活费买机票了,我会好好照顾自己.

        ...

        换掉所有的歌,又是新的开始.争点气吧亲爱的,会克服这些的,一定.

        ...

        还是那句话,平静地面对自己,接受自己并且欣赏自己.

       

    

       

        

           今天跟个狗男人吵架了,妈的,本人在大学里第一次跟人吵架,却是个狗人,NND.

           难怪这狗人会搬出来住,肯定是室友受不了他的狗性,逼他出去了,NND. 

           口口声声跟我说大家都学经济的,做人要诚信,到他妈最后翻脸不认人了!老子虽然最近身心疲惫吧, 还真他妈受不了这点委屈!你他妈要考上北大,北大门口那字儿都得倒着写!

           我抽你抽你抽你,踢踢踢踢踢死你丫,个狗人,祝你全家被大火烧死.

          

           发完疯,继续平静生活,好好活着

           不愉快的都赶快过去吧!

           今天谢谢燕,在我不快的时候陪着我~~嘿么么~~

        人心都是肉长的.

        心被穿了孔.再愈合也会留着疤.

        很凑巧,事情赶在一起,安静地忘掉.

        又是一段新的开始,好好做人,好好活着.

        

        

        两个月之后,全然没感觉到溜走的时间,这么快.

        5.1之后,不停地犯错误,我不听爸爸的话,我任性地做很多事,我20岁了.

        曾经坚持了许久的计划,就因为那样的两天，破碎了,体无完肤.

        如果是另一种结果呢?如果你没有出现,如果我管住自己了...

        可是这一切都已经发生.

        我会觉得我伤害了他,伤害了你,你们伤害了我.

         .....

        好瞧不起自己呀啊啊啊哈哈,不停地写这些东西,鄙视!

        我是考研人,挡路的滚蛋,这是最后一次决定.作为一个成年人的决定哈哈.

       

        最近心情真的还很不错,喜欢这样.

        学校的茶花开了.晚上自习回来会泛出淡淡的清香,周围的一切都开始变得那么美好.

        会莫名其妙地掉下眼泪,没有理由.是失去的太多,还是得到的太多...

         大三下,开始珍惜这周围所有的东西,我可爱的朋友,我可爱的老师.

        在一起生活了三年的室友,明年的这个时候即将各奔东西,想想总是有点感伤.

        波波,漂亮乖巧的成都女孩,江姐,性格直爽的胖胖,帅姐,敢爱敢恨的东北姑娘,我们的未来一定都会很美很美...

        考研的日子总是辛苦的,可是和大家在一起奋斗就会觉得很充实,累也都不觉得.东哥,都比,聪哥,江姐,燕儿,倩倩,不管成功与否,我们都已经很棒了.亲爱的大家,我们都会很好...

        镜子暑假就要去intel实习了,岑姐暑假要去北京实习,可爱的人儿.

        收到姐姐的mail.真的好开心,因为每一次都可以从她身上学到很多东西,她说在劳伦斯搬奖现场摸到了刘翔的手臂,一定会把好运带给她.不服输的姐姐,总是在争取很多东西,也在不停的遭遇失败,一次次,甚至因此大病过一场,可是现在看到她平和的心态,真的也好为她开心.快到姐姐26岁生日了,她还是独自一人在奋斗,真的好想有个姐夫嘿嘿,还记得姐姐25岁生日的时候说,我希望今年的圣诞可以有人陪我...       

       晚上收到一个朋友的短信,才知道一个刚刚工作的男生有多么的辛苦,我们都是要承受这一些的不是吗?因为可以去帮助一个人,所以变得好开心,因为以前得到过别人的帮助,还在继续感谢着帮助过我的朋友,此时,忘记了曾经一切的不愉快,不管曾经谁对不起谁,我们都在互相原谅,不是吗...因为原谅,也因为被原谅,这一切都变得很美好.

        我是你们亲爱的蕾蕾..我会继续好好的,好好的感受这一切,我们都会幸福.

         简单的，快乐的，平安的，平静的，去享受生活带给我们的不一样的风景，欣然面对自己，接受自己，并且欣赏自己.

　　　发生什么了．我这是怎么了．

　　　经世楼到底是什么样的一个地方．．．东西频繁的在那里遗失．．我的书，我的伞，连笔袋居然也有人偷．

　　　早上去食堂，明明拿着饭卡，为什么到了食堂就不见了．．我这是怎么了．

　　　天啊，我的钱．

　　　好吧，给我什么我就承受什么．对于现在的一种状态已经无能为力，不想去郁闷．　　　

　　　亲爱的，你会很好．

          今天母亲节,昨天给我妈发了短信,祝她节日快乐...回短信曰:"谢谢大闺女,我的好闺女"...无奈了...

          不是想提前祝福,是把日子搞错了..反正没晚嘿...

          最近几天,昏天暗地的考研生活..不知道还要熬多久才能体验猪狗不如...

          也开始不明白,为什么这么多人要去考研,曾经很清晰的一个概念竟然开始模糊.颇有点"大智若愚"的感觉..

          消耗太大了,晚上回来的时候,腿软软的.偌大的学校,都是些蒙蒙的灰烟,难道是大兴安岭着火的烟...可据说前几天已经被扑灭了...

          洗澡,洗衣服,啃了个苹果,打开电脑,QQ MSN 5Q,熟练的一些顺序,最后写日记.

          现在的生活该是叫充实吧,其实我宁愿是叫忙,不喜欢这样的充实,没有了小时候的"畅想".

          小的时候总想,20岁的时候,一定会漂漂亮亮的,穿漂亮衣服,交很多朋友,有相爱的男生.赚很多钱,好好地孝敬父母...

          喜欢这样的单纯.

          夏天,妈妈买了双新的凉鞋给我,一个人在院子里,在鞋跟后面插一个长长的小石头,一颠颠地象是高跟鞋一样,就会很开心..

          喜欢这样简单的快乐.

          考上大学的时候觉得学习很累,不想继续学了,现在却是在过着忙碌的考研生活,真的考上了,也不想再继续学了,可是谁又会知道那个时候我会不会继续考博......经常听到的话总是"好忙啊",什么时候才能真的歇下来..初中的时候会埋怨爸爸,为什么假期也不带我出去玩,爸爸说好忙,下次带我去,这样的话听了很多次,现在我都20岁了...不怪爸爸.

         ....

         就写到这里,晚安.

         PS:我只是暂时想要把你忘记.

        

以后管着自己,爱惜自己,别伤害自己,也不要去害别人.谢谢.

        连续两个晚上熬到凌晨3点,做科目汇总表,好心疼自己,也好没效率~~

        内分泌严重失调,一个人的时候,总是太不会照顾自己,会有很多的衣服要洗,会胡乱的塞很多东西吃,脾气也变得很烂,不停地跟自己说不气不气...于是一直在想要回家了.

        最近真的很忙,又要半期考试.

        厄..................

        都不晓得写撒子,走了.

        

        稳到稳到忽忽~~

        4月中,春天终于来了,天气没有大起大落了,人也平静许多了.

        今天财管课开始讨论融资创新,我们组的表现真的很不赖呢,表扬表扬~~嘿,其实主要是老大的准备做的很充分,据说那几天在图书馆翻了很多有关这方面的书,桌子上堆的高高的,以至被图书馆的管理员勒令将其中几本放回原处...郑亚光这个老师真的很不错,课讲得好,人长的好,心地也好,授课思维很严谨,喜欢~~比起那个讲初财的老师强多了,要不怎么我上学期抄了一堆堆笔记,却撒子都没的学到...

        人在一个圈子里,往往会发现差距,只要是多于你自己的一个圈子.就比如跟这个财管团队的其他同学合作,发现自己在专业方面真的很不如人,除了会应付考试的那些东西,似乎没有学到什么.以后要多多出入图书馆,多多学习专业知识忽忽~~

        学校为方便考研同学自习,特把经世B107和108设为考研自习室,11点半才关门.晚上被搞啥子活动的同学从5楼哄下去了,抱着大堆的书来到考研自习室,于是又找到了差距..以前不去那里自习,往往以那屋的压力大作为借口,后来,想想人往往都是被环境逼出来的,那么我来挑战一下自己的极限吧..想起一个朋友跟我说,如果她在一个好学校里,肯定会选择考研..于是我相信了,相信环境真的可以改变一个人很多.

         112阶楼梯,习惯了近6周的时间,每天重复爬112阶楼梯去自习,底下的时候,每每觉得很高,于是心里会随着脚步从1数到112,结果还是呼哧呼哧地爬上去了,其实再高的楼梯,也是一阶一阶爬上去的,挺一下就过去了.如果到上面只是在逃避一种类似压力的东西,那么我还是下来吧,去下面吧,勇敢地面对一些,即使失败了,我也是诚实的失败,没有任何借口.

         只是,觉得学校还应该有个情侣自习室,不要在我们看书的时候总有人唧唧喳喳,最好,还要有个情侣宿舍楼,免得每次回宿舍,楼下总挤得满满的一对对拥抱亲吻...怒~

         ....

         对了,那天把英语阅读的一本书放教室里,丢了!最近丢书现象很严重,同学的财管书,笔记用来占座的全丢了!我们大中国应该不需要这样的研究生吧!搞啥子哦!没钱买书的话你跟我说一下嘛,我送你一本,不要偷呦!想考我们财管专业的你跟我们借笔记嘛!偷你就敢堂堂正正的拿出来看吗?!无耻下流!明天你去撞车吧!死了以后托梦给我,告诉我你把我阅读书放哪了~~算了,还是不要托梦了,我比较胆小..反正买了一本新的了...

         这几天好多同学去了国色天香那个游乐场,还是试营期,很便宜.这些运动往往被冠名为挑战极限,享受刺激,可对我总觉得是一种折磨,太受不了失重的感觉,心快裂了..这样的感觉,有过一次,足矣.

         ....

         又是星期五了,时间过的飞快的.下午一定要好好上行业会计呀~不要再睡觉觉啦~~

         嘿嘿,蕾蕾加油.

        

         为了写一篇而写一篇..

         也不是为了写,就是忽然想写...

         不要再来挑战我的极限了,我没有那么无私..我们之间很平等...我不是雷锋,不要再这样了!

         我不是你眼里的那个角色!我不要再去掩饰内心的愤怒!

         曾经没给谁留下伤口,所以都不会有愧疚!都很好!

         看到很多值得我去拥有也要去珍惜的人,原来,你一直紧紧握着的往往却不值得你去拥有,我要放长线,钓大鱼......

         我不会再去挑战你的极限,不会了!不要再让我分心!

         我要珍惜好多好多的人!

         我没有强迫症了!我自己治好了!我刚才睡了13分钟我就治好了!

         我的脸蛋就要好了!我要美丽!!管不着!!

         我要吃很多很多水果!

         我去做我自己的事!闲人勿扰.如果还是会惹我,不要再来找我!!

         我一个人疯!疯得厉害!管不着!

        

PS:心疼眼睛,一天带16小时隐型眼镜..

PS:安静...不疯了.

 

         伤心,被人坑了25块钱,伤心了一个晚上,讨论财管的时候代表我们组发言,脑袋瓜子里全是25块钱,于是不知道说了些啥,好象也没人听我说....没了25块钱我还能活,只是不能接受被人坑...于是25块钱可以改善好几天的伙食,25块钱可以买多少的零食的想法全钻出来了,而且一发不可收拾,炸掉了..

          据说我得了强迫症....

          我想了一个礼拜关于极限的一个问题,这个问题经东哥证实很有价值..提高了他对高数思想的认识...

          还有很多别的.没法写了,室友睡了..

          以后不强迫自己想了

          行吗??

          晚安

        爸爸,每一次和你分开,每一次被你打败.

        又是忽然之间,爱我的爸爸.

        喜欢象这样,想起一句话就说,想起某个字就写,这样毫无拘束的,谁都不要管.

        宝贝儿,咱啥么都别怕.

        宝贝儿,叫我宝贝儿.

        诱惑,物质,欲望.

        nothing can surpass nothing.

        就这样安静的,享受这样的安静,啥么都不要管.

        让嫉妒和被嫉妒都这样来,那样过去.

        把憎恨和被憎恨都甩到长江.

        就这样安静地老去.安静地死.

        还怕什么,丢人不是一两回,可以继续丢下去.所以啥么都不怕.所谓的丢人都是被定义出来的,现在什么都不丢人.

        爸爸,爱我的爸爸.

        可爱的涛涛~~

        忽忽~~~还有可爱我的我~~

       

       

           咋整哦,现在是个老师都要计英语弄分组讨论这个东西,好生烦烦呦~~~~~~

           最近买了好多书啊,花了好多钱啊,我的钱啊~~~~~~~~~

           曹其军那个话说得还是多对滴..买本贵的书,要认真研读才对得起花的钱...

           刘墉那句话也说得多对滴:逼自己成功.....

           吼吼,成都的天儿还真是够怪的,一个礼拜不到过了冬天又过夏天,现在改早晚过冬天,中午过夏天了........

           ...

           继续查资料

           明天班级活动是去统一...

          春天来啦,三月快结束的时候,成都的春天终于来啦~~

          好好的,我们大家都好好的!忽忽~~~

          我要爱身边的人,爱周围的事,每个大家都很好~~

          我要听妈的话,更得听爸的话,打了一通电话,才知道爸爸说的有多对,才知道自己曾经多么坏.

          我对自己要求好高呀,呵呵.人往高处走嘛,原谅自己啦.

          不要再充当那样一个有没有都无所谓的角色.

          看淡一点,一切都淡一点...

          要有积极向上的生活态度呦!

          有时候只是一种习惯,没有骗自己..

          太强硬,反而不好,摔下来会更疼,还是得乐观一点呀,蕾蕾加油哈哈~~

          今天好累呢,洗得干干净净滴,早早休息啦嘿嘿~~

          战斗在考研第一线上的同胞们都加油呀~~燕.雅芳.王杨婧.老大.东哥...大家都会很棒地!